La Page dédicacée à la Princesse BK
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Ses blagues Si vous ne supportez pas les anti-machos, ne les lisez surtout pas !!!
Son Cyberquizz Dans la même lignée que les blagues mais il fait bon de s'y soumettre...
Pourquoi est ce que le matin le cerveau d'une blonde est de la taille
d'un petit pois ?
Parce qu'il a grossi pendant la nuit.
Combien faut il de blondes pour faire un gateau au chocolat ?
Il en faut 10 : 2 pour faire la pate et 8 pour eplucher les smarties
Quand il etait petit, que faisaient les parents de Stevie Wonder pour le
punir parce qu'il n'avait pas ete sage ?
Ils changeaient les meubles de place.
Pourquoi les blondes sont elles tout le temps en train de lecher leur
montre ?
Parce que TIC TAC c'est seulement deux calories !
Que fait une femme qui sort de sa cuisine ?
Du tourisme
Comment sait on qu'une blonde a passe une mauvaise journee ?
Elle a son tampax sur l'oreille et ne sait plus ou elle a laisse sa
cigarette.
Que fait une blonde quand elle apprend que 90% des accidents arrivent
pres de chez soi ?
Elle demenage.
Quelle est la premiere chose qu'une blonde dit le matin ?
"Merci les mecs".
Pourquoi est ce que les blondes detestent les M&Ms ?
Ils sont trop difficiles a eplucher
Pourquoi est ce qu'une blonde met des glacons dans son freezer ?
Pour garder le reste du frigo assez froid
Comment appelle t on une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
Divorcee.
Qu'a dit Dieu apres avoir cree l'homme ?
->J'aurais pu faire mieux...
Pourquoi les hommes veulent ils toujours epouser des filles vierges ?
->Parce qu'ils ne supportent pas la critique
Quelle est la ressemblance entre un homme et une tempete de neige ?
->Dans les deux cas : vous ne savez pas quand ca va arriver, combien
de centimetre vous allez avoir et combien de temps ca va durer
Pourquoi est ce que les femmes ont du mal a ses trouver des hommes
sensibles, attentionnes et beaux mecs ?
->Parce que ceux la ont deja un copain
Conversation d'un couple.
Le mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens gorges, t'as
rien a mettre dedans
La femme : Tu portes bien un slip, toi !
28 FACONS DE SAVOIR SI VOUS ETES TROP BOURRE
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets
inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des
traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin
que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre
tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment
comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur
jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous
n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de
parler à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le
problème ?
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne
"Bonjour, je m'appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre
jardin
Et une petite sur les hommes bien sur !
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi
Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu
auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la
queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit,
et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il
montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la
dynamite. ça commence par ses biceps : de la
dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous :
de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas
dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans
une arène défilent les taureaux destiner à la vente :
"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"
La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."
"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"
Et encore : "T'entends !?"
"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"
"T'entends !?"
"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par
jours!"
"T'entends !?"
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus
de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève
prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
"Dites-moi monsieur, tous vos taureaux, ils le font avec la même vache
?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : "T'entends !?"
Un homme d'affaires rencontre un soir une tres belle jeune femme.
Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F.
Quelques heures apres, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il
n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera
envoyer un cheque par sa secretaire, en le faisant passer pour le
'loyer de l'appartement'.
Arrive au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et
dit a sa secrétaire de poster un cheque de 500F avec le mot suivant:
"Chere Madame,
Ci-joint un cheque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne
vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer
l'appartement, je pensais:
- qu'il n'avait jamais ete occupe.
- qu'il etait chaleureux.
- qu'il etait petit.
Cependant, la nuit derniere, je me suis rendu compte qu'il avait deja
été habite, qu'il etait glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours apres, l'homme reçoit le cheque en retour accompagne
d'un mot :
"Cher Monsieur
Je m'etonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse
rester inoccupe. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage
pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir
responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le
remplir convenablement."
C'est Francky qui meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne
comprend pas pourquoi (lui qui a toujours eu des pensees si pures !)
et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de
l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais
jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu
peut-être?
Francky :
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez
beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Francky :
- Bien sûr que j'aime l'alcool! Je me rappelle en Allemagne, le nombre
de cuites que j'ai pu me prendre !
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer
d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du
gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute
la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Francky :
- Oui je me suis mis a la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous
fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer
parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le
mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?
Francky :
- Amsterdam est une ville super. C'est la qu'on trouve les meilleurs
Space Cakes.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous
pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier
d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort.
Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Francky :
- Pour sur que j'aime jouer! Un vrai biker ca a le gout du risque !
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai
casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de
chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous
êtes gay?
Francky :
- Ca va pas, non ? Demande plutot a Rachel !
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...
Sans rancune !
C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman) L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins
à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je
vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en
arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la
kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
"Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"
(Superman)
Wonder woman ? non pas trop.
Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.
Comment faire rire un homme le samedi matin ?
Il suffit de lui raconter une blague le vendredi soir....
Et en reponse aux derniers mails de Sandro, un petit truc marrant et
assez vrai aussi :
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de
Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de "cette" façon
---> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu
risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
---> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je
refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot
est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les
gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
---> Tu es moche
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de "cette" façon
---> Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
---> Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
---> Tu es moche
Je suis célibataire
---> Tu es moche
Soyons amis
---> Tu es vraiment très très moche
Une secretaire indispensable pour son patron souhaite prendre des
vacances. Malheureusement toutes les secretaires interim qu'elle
presente a son patron ne lui convienne pas.
Apres de longues recherches, elle deniche une secretaire robot, tres
bien moulee, avec toutes les fonctions de la secretaire modele. Le
patron hesite devant ce modele de latex fort joli et s'interroge sur
ses capacites. La secretaire (en chair et en os) lui fait une
demonstration :
- C'est tres simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci
pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction steno, celui-la la
fonction standard. Ensuite, il y a quelques fonctions personnelles
mais c'est a vous de voir.
Le patron emmene donc le robot dans son bureau et on entend un grand "
Ahhhh " et la secretaire dit : " J'ai oublie de vous dire, la bouche
c'est un taille-crayon. "
QUIZZ "VIE À DEUX"
Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le
nécessaire pour rendre les femmes heureuses.
Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez
l'usage.
Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. Faîtes
l'inverse et vous aurez des points négatifs.
Vous n'obtiendrez aucun point si vous faîtes quelque chose que d'après
elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).
DEVOIRS HABITUELS
********************
- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit
--> +1
- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour
rejoindre la station la plus proche
--> -1
- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la
maison
--> +1
- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à
ordures
--> -1
- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle
--> +1
- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis
--> +1
- Vous laissez les couverts sales sous le lit
--> -5
- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a
parlé l'autre jour
--> +5
- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes
--> -5
- Vous laissez le siège des toilettes relevé
--> -1
- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide
--> 0
- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex
--> -1
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre
salle de bains
--> -2
- Vous faites le lit
--> +1
- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs
--> 0
- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées
--> -1
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit
--> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il
n'y a rien
--> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il
y a quelque chose
--> +5
- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus
--> +10
- ... et c'est son père
--> -10
EN SOCIÉTÉ
***********
- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée
--> 0
- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller
bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin
--> -2
- et dont le prénom est Clara
--> -4
- Clara qui est danseuse dans un club
--> -6
- et qui s'est fait siliconer la poitrine
--> -8
- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre
compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement
--> +1
- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme " ce bon
vieux boulet " et vous lui donnez une tape sur la croupe
--> -5
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la
trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "
--> +2
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la
trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne
t'inquiète pas, elle est nulle au lit"
--> -6
- Cette fille est sa soeur
--> -90
- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout
--> 0
- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche
--> -2
- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris
vos empreintes
--> -18
LA NATURE EST DÉGOÛTANTE
*****************************
- Vous débouchez les WC bouchés
--> +6
- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain
--> +7
- Vous bazardez les souris mortes
--> +8
- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de
la voiture parce qu¹il dormait su le moteur
--> +12
- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra
--> +16
LE SAMEDI APRÈS-MIDI
**********************
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial
--> +3
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez
garer la voiture
--> +4
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez
au café
--> -2
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous
dites que ça vous plaît
--> +3
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous
vous planquez pour piquer un somme au rayon BD
--> 0
- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots
entiers
--> +3
- mais ce sont des packs de bière et des chips
--> - 6
- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme
repeindre le bureau
--> +15
- ou refaire le parquet
--> +16
- ou refaire l¹installation électrique
--> +17
- ou aménager les combles de la maison
--> +18
- ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la
salle de bains...
--> -6
- et vous n¹arrêtez pas de jouer avec
--> -15
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents
--> +1
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous
participez à la conversation
--> +3
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez
devant la télé
--> -3
- et la télé est éteinte
--> -6
- Vous passez l¹après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon
--> -6
- et vous n¹allez même pas sortir le chien
--> -10
- et vous vous plaignez qu¹elle fasse du bruit en passant l¹aspirateur
--> -12
SON ANNIVERSAIRE
*******************
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale
de la coupe
--> -10
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale
de la coupe et vous avez invité des copains pour
regarder le match avec vous
--> -15
- Vous l¹emmenez dîner au restaurant
--> 0
- Vous l¹emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une
rose
--> +4
- Vous lui offrez un cadeau
--> 0
- Vous lui offrez un cadeau et c¹est un petit accessoire
--> -10
- Vous lui offrez un cadeau et c¹est n¹est pas un petit accessoire
--> +1
- Vous lui offrez un cadeau et ce n¹est pas du chocolat
--> +2
- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant
des mois
--> +30
- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un
robot mixer
--> -10
- avec sa carte de crédit
--> -30
- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop
grands
--> -40
QUESTION DE MÉMOIRE
**********************
- Vous oubliez complètement son anniversaire
--> -10
- Vous oubliez complètement votre anniversaire
--> -20
- Vous oubliez d¹aller la chercher à la sortie du travail parce que sa
voiture est en panne
--> -25
- et c¹est à 30 km de là, et il n¹y a pas de bus
--> -35
- et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a à sa
jambe
--> -50
VOUS ALLEZ À UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS
*******************************************
- Vous sortez avec un pote
--> -5
- Et ce pote est marié et heureux en ménage
--> -4
- ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire
--> -10
- et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet
--> -20
- Vous dépassez le couvre-feu d¹au moins deux heures
--> -10
- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin
--> -15
- et vous puez l¹alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes
--> -20
- et vous ne portez pas de caleçon!
--> -40
- Mais.... c¹est un tatouage?!!
--> -200
ELLE VA À UNE SOIRÉE ENTRE FILLES
***********************************
- Vous surveillez les gosses pendant qu¹elle sort avec ses copines de
bureau
-->+5
- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison
-->+10
- Vous l¹attendez
-->+15
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.
-->+20
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais
pas avant qu¹elle soit allée vomir
-->+25
- Et vous avez nettoyé le vomi
-->+35
UNE SOIRÉE À LA MAISON
************************
- Vous regardez la télé ensemble
-->0
- Vous louez un film
-->+1
- Vous louez un film, et c¹est LOVE STORY
-->+3
- C¹est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin
-->+5
- C¹est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin
-->-1
- C¹est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant
-->-2
VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR
********************************
- Vous l¹emmenez voir un film au cinéma
-->+2
- Vous l¹emmenez voir un film au cinéma un film qu¹elle aime
-->+4
- Vous l¹emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez
(n¹importe quel film avec Barbara Streisand)
-->+6
- Vous l¹emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez
-->-2
- Le titre du film est Atomic Cyborg
-->-7
- Dans lequel on voit des robots faire l¹amour avec des humains
-->-9
- Et vous avez menti en lui jurant que c¹était un film avec un petit
orphelin et un chien de berger
-->-15
LES FLEURS
************
- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s¹y attend
-->0
- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça
-->+5
- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus
même.
-->+10
- Et elle attrape la maladie de Lyme
-->-25
VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE
**********************************************
- Vous attrapez un bedon repérable de loin
-->-15
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l¹exercice
pour tenter de l¹éliminer
-->+10
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille
56 et des chemises hawaïennes XXL
-->-5
LES SOINS DU CORPS
********************
- Vous vous coupez les ongles
-->+5
- Vous vous coupez les ongles dans le salon
-->-10
- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux
-->-15
- Vous vous rasez le week-end
-->+2
- Vous ne vous rasez pas le week-end
-->-4
- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus
-->-8
- mais elle non plus d¹ailleurs
-->+8
LES FINANCES
**************
- Vous dépensez beaucoup d¹argent pour des choses complètement
inutiles
-->-5
- choses qu¹en plus elle n¹utilisera pas
-->-10
- comme un avion modèle réduit
-->-20
- et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.
-->-30
- en fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire
-->-120
EN VOITURE
************
- Vous vous trompez de route
-->4
- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement
-->-10
- et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville
-->-15
- et vous rencontrez la faune locale
-->-25
- et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre
ceinture noire de karaté.
--> -60
LA GRANDE QUESTION
**********************
- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"
-->-5
- Vous hésitez avant de répondre.
-->-10
- Vous répondez "à quels endroits?"
-->-25
COMMUNICATION
*****************
- Elle veut vous parler d¹un problème et vous l¹écoutez en prenant
l¹air concerné
-->0
- Elle veut vous parler d¹un problème et vous l¹écoutez pendant 30
minutes
-->+5
- Vous l¹écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé
-->+10
- mais elle réalise que c¹est parce que vous vous êtes endormis
-->-10
Adéyêmi Ambroise Namphus Bio WOROU (Copyright 1997)