Finlande, Suede, CyberSwedish Sandro connaît tout ça

Deux gars sont dans une voiture et roulent peinards sur une p'tite
route de campagne..... le chauffeur voit au loin un carrefour, il
demande a son copilote s'il peut le prevenir si une VOITURE se
pointe sur leur droite. Le copilote lui repond :"ok ok pas de
problemes !!"..... ils arrivent donc a ce carrefour, le copilote
ne dit rien donc le chauffeur tourne sans ralentir sur leur
gauche... et ce qui devait arriver.... arriva !!!  CARTON! juste
apres le choc le chauffeur gueule apres son copilote !
"PUTAIN j't'avais demande de me prevenir si une VOITURE
arrivait... encule t'es aveugle ou quoi ?!"
le copilote lui repond calmement.....
"oui j't'avais bien compris..... mais ce n'est pas une VOITURE....
c'est une SKODA !!!!!!"

Ha ha ha....... vous savez ici c'est pays des Volvo et des SAAB !!
alors ceci explique cela !!!!

Deux gars prennent leurs sac a dos et s'en vont pour un expedition
dans la jungle.....

le soir arrive, le 1er propose au 2nd

1er:"on s'arrete ?!"
2nd:"ok, on s'arrete....."
1er:"on campe ?!"
2nd:"ok, on campe...."
1er:"on mange ?!"
2nd:"ok, on mange...."
1er:"on s'encule ?!!!!!!"
2nd:"MM...m'ouais... on s'encule....."

La 1ere nuit se passe... le lendemain ils repartent....
le soir arrive et le 1er demande au 2nd:

1er:"on s'arrete ?!"
2nd:"ok, on s'arrete....."
1er:"on campe ?!"
2nd:"ok, on campe...."
1er:"on mange ?!"
2nd:"ok, on mange...."
1er:"on s'encule ?!!!!!!"
2nd:"MM...m'ouais... on s'encule....."

La 2eme nuit se passe... le lendemain ils repartent....
le soir arrive et le 1er demande au 2nd:

1er:"on s'arrete ?!"
2nd:"ok, on s'arrete....."
1er:"on campe ?!"
2nd:"ok, on campe...."
1er:"on mange ?!"
2nd:"ok, on mange...."
1er:"on s'encule ?!!!!!!"
2nd:"MM...m'ouais... on s'encule....."

La 3eme nuit se passe... le lendemain ils repartent....
le soir arrive et le 1er demande au 2nd:

1er:"on s'arrete ?!"
2nd:"ok, on s'arrete....."
1er:"on campe ?!"
2nd:"ok, on campe...."
1er:"on mange ?!"
2nd:"ok, on mange...."
1er:"on s'encule ?!!!!!!"
2nd:"MM...tu ne serais pas un peu PD toi par hasard ?!!!!!!"

Bof....

L'histoire se passe dans un couvent.... un homme y a ete heberge
pendant la nuit, mais la Mere superieure a entendu des bruits...
et le matin elle demande des explications !!! elle regroupe donc
les soeurs dans la meme piece, et les interroge...

La 1ere explique:
"j'ai ete curieuse.... je suis alle dans sa chambre.... et je l'ai
regarde lorsqu'il etait nu...."
La Mere superieure:
"bon d'accord.... allez vous rincer les yeux dans l'eau benite !"
La soeur s'execute....

La 2eme explique:
"j'ai ete curieuse.... je suis alle dans sa chambre.... et je l'ai
regarde lorsqu'il etait nu....et je lui ai touche le sexe......"
La Mere superieure:
"bon d'accord.... allez vous rincer les mains dans l'eau benite !"
La soeur s'execute....

La 3eme commence a s'expliquer quand tout a coup la 4eme lui passe
devant et demande a la Mere Superieure:
"Dites.... puis-je me laver la bouche avant qu'elle ne se lave le
cul !!!"

Blonde Medical Terminology

Anally      - occuring yearly
Artery      - Study of paintings
Bacteria    - back door of cafeteria
Barium      - what doctors do when treatment fails
Bowel       - letter like A.E.I.O.U
Caesarian section - district in Rome
Cat scan    - searching for kitty
Cauterize   - made eye contact with her
Colic       - sheep dog
Coma        - a punctuation mark
Congenital  - friendly
D & C       - where Washington is
Diarrhea    - journal of daily events
Dilate      - to live long
Enema       - not a friend
Fester      - quicker
Fibula      - a small lie
Genital     - non-Jewish
G.I. Series - soldiers' ball game
Grippe      - suitcase
Hangnail    - coathook
Impotent    - distinguished, well known
Intense pain- torture in a teepee
Labour pain - got hurt at work
Medical staff- doctor's cane
Morbid      - higher offer
Nitrate     - cheaper than day rate
Node        - was aware of
Outpatient  - person who had fainted
Pap smear   - fatherhood test
Pelvis      - Cousin of Elvis
Post operative- letter carrier
Protein     - favouring young people
Rectum      - damn near killed'em
Recovery room- place to do upholstery
Rheumatic   - amorous
Scar        - rolled tobacco leaf
Secretion   - hiding anything
Seizure     - Roman emperor
Serology    - study of knighthood
Tablet      - small tablet
Terminal illness- sickness at airport
Tibia       - country in North Africa
Tumour      - an extra pair
Urine       - opposite of you're out
Varicose    - located nearby
Vein        - conceited

J'espere que vous appreciez parce que je ne ferais pas ca tout les
jours !!!!!

A quoi reconnait-on une blonde qui possede un vibromasseur ?!!

RE: a ses dents cassees !!!!!!

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Que dit-on du blonde qui a le nez qui coule ?!!!

RE: qu'elle est pleine......

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Pourquoi les blondes detestent les M&Ms ?

RE: parce qu'ils sont trop dur a eplucher !

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Pourquoi les blondes ne-peuvent-elles pas ecrire le nombre 11 ?

RE: parce qu'elles ne savent pas quel "1" vient en 1er...

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Comment appelle-t-on une blonde dont 90% de son intelligence est
partie ?!!!

RE: Divorcee

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Le gars:"pourquoi les blondes demenageaient a L.A. ?"

La blonde:"Je ne sais pas. Pourquoi ?"

Le gars:"Parce que c'etait facile a epeler !!!"

La blonde:"Plus facile que quoi ?!"

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J'viens traduire quelques blagues juste parce que je sais que
notre cher FRANCKY a quelques PBs pour comprendre !!! ha ha ha...
faut-dire que les jokes en anglais c'est hyper chaud pour les
comprendre !!! mais parfois c'est "jattekul" !!!!!

Kevin (Costner), Tom (Cruise) et notre cher Francky arrivent au
Paradis..... St Pierre les accueille, et leur demande de le
suivre:

Ils arrivent devant une grande porte en bois, et la StPierre
s'adresse a Kevin:
"pour tous les peches que tu as commis durant ta longue vie
d'obsede..... tu devras faire l'amour a cette creature pour
l'eternite...."
A ce moment la porte s'ouvre et il voit une sorte d'"ALIEN"...
(voir le film.... pour souvenir....)
Et a ce moment Kevin est attire vers l'interieur est cri de toute
ses forces:
"NONNNNNNNNN...... ne m'abandonnez pas...."... et la porte se
referme !!

Tom et Francky se regardent.... gloups....

Ils continuent de marcher dans ce grand corridor....

Ils arrivent devant une grande porte en fer, et la StPierre
s'adresse a Tom:
"pour tous les peches que tu as commis durant ta longue vie
d'obsede..... tu devras faire l'amour a cette creature pour
l'eternite...."
A ce moment la porte s'ouvre et il voit une sorte d'"ALIEN"...
(revoir le film.... pour souvenir....)
Et a ce moment Tom est attire vers l'interieur est cri de toute
ses forces:
"NONNNNNNNNN...... ne m'abandonne pas...."... et la porte se
referme !!

P'tain se dit Francky.... c'est quoi cette galere...j'savais qu'il
ne fallait pas le tenter ce piercing dans la tete...y'avais des
risques..... merde merde et remerde...

Enfin il continue de marcher dans le corridor avec St Pierre...

Ils arrivent devant une grande porte en plastique...

la porte s'ouvre.... et la, allonge sur une peau d'ours... Sharon
Stone !!!!!

Et la StPierre s'adresse a SHARON :
"pour tous les peches que tu as commis durant ta longue vie
d'obsede..... tu devras faire l'amour a cette creature pour
l'eternite...."

Et a ce moment SHARON crie de toute ses forces:
"NONNNNNNNNN...... pas ca !!!!!"... et la porte se referme !!

Bon week-end a tous.... bien que je reste a l'ecoute encore un bon
moment !!!

Sans rancunes Francky !!!!

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Qu'est-ce qu'un femme met derrière ses oreilles pour être plus
attirante? rep: ses chevilles


Qu'elle est la différence entre une femme atteint du syndrôme
pré-menstruelle et un terroriste? Au moins tu peux négocier avec
le terroriste.


Quelle est la différecence entre une femme et une balle de golf?
Le différence c'est qu'une balle de golf, quand tu la frappe, elle
revient jamais...


quelle est le premier morceau de linge qu`un homme enleve a sa
femme lorsqu`il veut lui faire l`amour???le linge a vaiselle


Pourquoi les hommes dorment-ils la bouche ouverte? pour être les
premiers a gueuler en se levant...


Savez vous quand est-ce que une femme dit quelque chose
d'intelligent?
C'est quand elle dit "MON MARI A DIT ..."


- Papa-Papa ! Pourquoi que maman court comme ca ??? - Ta gueule
fiston et donnes moi une autre cartouche !


Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les
hommes????
Pour être plus près du comptoir pour faire la vaisselle!


Pourquoi les femmes se marient en blanc? Parce que le blanc
s'armonise très bien avec la cuisinière et le réfrigérateur.


Quelle différence entre une femme et un téléviseur? rép= Le
téléviseur quand tu change de canal tu trouve de la neige. Une
femme quand tu change de canal tu trouve de la merde!!!


Savez-vous pourquoi les femmes ont 5 neurones de plus que les
vaches?
Pour les empêcher de chiez partout.


Qu'elle est la plus petit prison au monde rép: le cerveau d'une
femme il y a juste une cellule


Deux soeurs rencontre deux prostituees. sur le tee-shirt de l'une
des prostituees c'est ecrit "jesus". une des soeurs leur dit le
bon dieu vous aime aussi donc il vous pardonnera surement, mais
garder votre tee-shirt il est bien beau la prostitue dit a
l'autre; je t'avais bien dit que sucer ne s'ecrivait pas comme ca
.


C'est l'histoire de Pierre qui rencontre un ami:
Pierre:Salut Jean
Jean:Salut Pierre quoi de neuf?
Pierre:Ben j'pense que j'vais rentrer dans l'armée !!!
Jean:Fais pas ca ,dans l'armée t'as toujours des choix à faire pis
tu finis toujours par manger de la merde!
Pierre:Comment ca?
Jean:En rentrant dans l'armée t'as 2 choix ... l'armée de l'air ou
l'armée de terre.Si tu prends l'armée de terre c'est pas pire mais
si tu prends l'armée de  l'air t'as 2 choix.Pilote ou
parachutiste.Si tu choisi pilote t'es pas pire mais si tu choisi
parachutiste t'as 2 choix.Tu saute ou tu saute pas. Si tu saute
pas t'es pas pire,si tu saute t'as 2 choix.Le parachute ouvre ou y
ouvre pas.Si y rouvre t'es pas pire ,si y rouvre pas t'as 2
choix.Tu te blesse ou tu meurt.Si tu te blesse t'es pas pire , si
tu meurt t'as 2 choix.On t'incinère ou on t'enterre.Si on
t'incinère t'es pas pire mais si on t'enterre t'as 2 choix.Tu te
décompose pis tu reviens en fleurs ou tu te décompose pis tu
reviens en arbre.Si tu reviens en fleurs t'es pas pire , si tu
reviens en arbre t'as 2 choix.On te coupe pour faire du bois de
construction ou pour faire du papier Si on te coupe pour faire du
bois de construction t'es pas pire, si c'est pour faire du papier
t'as 2 choix.Soit qu'on fait du papier journal ou du papier de
toilette.Si on fait du papier journal t'es pas pire , mais  si on
fait du papier de toilette.... C'EST LA QUE TU MANGE DE LA
MERDE!!!!!!


Comment se nomme le petit du morse??? Réponse: Un petit morceau!


Cet hiver, Jean Chrétien arrive chez lui et voit dans le banc de
neige écrit avec de l'urine "Chien sale". Il demande aussitôt une
enquête de la GRC afin de déterminer qui est l'auteur de ce méfait
tout en soupçonnant Lucien Bouchard. Deux semaines plus tard, la
GRC va voir Jean Chrétien pour lui annoncer leur découverte:
GRC: M. Chrétien, nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle à
vous communiquer en rapport avec la note dans le banc de neige.
J.C.: C'est quoi la bonne nouvelle?
GRC: Nous avons trouvé que l'urine provient de Lucien Bouchard,
comme vous le soupçonniez.
J.C.: Parfait. La mauvaise maintenant...
GRC: C'est l'écriture de votre femme!



Un garcon dit a sa mere : maman! maman! papa s`est suicidé dans le
grenier ! La mere toute affolé monte et le garcon lui dit :
poisson d`avril ! il s`est suicidé dans le jardin !.


Mes chers confreres !!!!

Je vous souhaite une tres bonne journee,
Ne cherchez pas a me joindre.....
J'm'en "va" me ballader,
J'ne cherche pas a me faire plaindre !

Car je passe ce mardi ensoleille,
A visiter une fabrique d'Ericsson,
Bien sur mon p'tit Francky... j'suis paye !
C'est tout simplement pour ca qu'il n'y a personne....

Alors a mercredi,
N'hesitez pas a m'ecrire,
J'adore quand mon e_mail est remplie,
Cela me fait tres plaisir....

Un matin de Juin, Hitler se leve apres avoir passe une tres
mauvaise nuit. Il n'a pas faim, il s'ennuie ! d'un seul coup, une
idee lui vient a l'esprit !!! Tilt....

Il prend sa voiture et fonce au camps de prisonniers le plus
proche. La, il prend avec lui, 2 camions remplis de prisonniers...
et prennent la direction d'une falaise.... une fois arrive, Hitler
fait mettre en rang tout les prisonniers !!!

Il demande au 2eme prisonnier de s'approcher. Une fois que le
prisonnier est assez pres, Hitler lui demande d'ecarter les jambes
et de tourner sa tete vers la droite... puis Hitler reflechie un
p'tit peu... puis pousse le prisonnier au pied de la falaise !!!
AARRRGH.... boum...

Il demande au 3eme prisonnier de s'approcher. Une fois que le
prisonnier est assez pres, Hitler lui demande de tendre les bras
vers l'avant et de regarder vers le haut... puis Hitler reflechie
un p'tit peu... puis pousse le prisonnier au pied de la falaise
!!! AARRRGH.... boum...

Il demande au 4eme prisonnier de s'approcher. Une fois que le
prisonnier est assez pres, Hitler lui demande de tenir ses bras en
croix et de regarder le sol... puis Hitler reflechie un p'tit
peu... puis pousse le prisonnier au pied de la falaise !!!
AARRRGH.... boum...

Il demande au 5eme prisonnier de s'approcher. Une fois que le
prisonnier est assez pres, un garde arrive en courant.... tout
essouffle ... il s'adresse a Hitler:

"Mein Fuhrer !!! un debarquement vient d'etre effectue sur les
cotes Normandes par les troupes Alliees !!!....."

Et la, Hitler rouge de colere, proclame haut et fort:

"J'ai deja dit que je n'aimais pas etre derange pendant mes
parties de TETRIS !!!!!"

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une toute petite, parce que je n'ai pas que ca a foutre moiaaa!

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Trois bebes (deux blancs et un noir) sont dans un parc... et
s'amusent tranquillement... quand tout a coup, un chauffeur perd
le controle de son vehicule, rentre dans le parc et
....scroutch.... les trois bebes sont ecrases !!! Ha... quelle
horreur! ...... ils montent au Paradis, et la, St Pierre les
accueillent.

Il regarde le 1er bebe blanc et dit:
"Ho qu'il est mignon.... quel dommage de mourir a cet
age...m'enfin... qu'on me donne une paire d'ailes nous allons en
faire un ange !!!"

Il s'approche et observe le 2eme bebe blanc et dit:
"Ho qu'il est trognon.... quel dommage de mourir a cet
age...m'enfin... qu'on me donne une paire d'ailes nous allons en
faire un ange !!!"

Il arrive devant le bebe noir et dit:
"Ho qu'il est vraiment magnifique.... quel dommage de mourir a cet
age...m'enfin... qu'on me donne une paire d'ailes nous allons en
faire une mouche !!!"

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J'espere que sa Majeste The Real KingAde a un grand sens de
l'humour !!!!!!

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A la pause cafe, au boulot, des gars assez fiers parlent de leurs
enfants.....

le 1er:
"moiaaaa, j'ai 2 garcons qui font equipe ensemble pour les courses
de moto... vous savez avec le side.... p'tain, j'suis hyper fier
!!!"

le 2eme:
"moiaaaaaaa, j'ai 5 grands garcons qui forment une equipe de
basketball.... p'tain, j'suis hyper fier !!!!"

le 3eme:
"moiaaaaaaaaaa, j'ai 6 garcons qui forment une equipe de hockey
sur glace... y'sont balaises..... p'tain, j'suis hyper fier !!!"

le 4eme:
"moiaaaaaaaaaaaaa, j'ai 11 garcons qui forment une equipe de
football.... j'suis alle les voir jouer hier.... p'tain, j'suis
hyper fier !!!!"

et toi Robert... t'as QUE des filles chez toi ?!!! hi hi hi....

Robert:
"oui, mais moiaaaaaaaaaaaaaaaaa, avec mes 18 filles , j'peux faire
mon parcours de GOLF, p'tain, j'suis hyper fier !!"

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L'action se passe la nuit de Noel.....

Francky se retrouve sur un pont.... il en a marre de la vie, et il
decide de se jeter dans la riviere !!! il monte sur le rebord,
fait sa priere.... s'touche une derniere fois (ben quoi ?!! c'est
Francky...).... mais a ce moment un bonhomme sort de
l'obscurite... Francky se retourne et voit le Pere Noel !!!!

PereNoel:
"he bien mon ami... que se passe-t-il ?!!!"

Francky:
"ouaaa... p'tain d'vie d'merde... fait chier... 'cule !!!"

P.N.:
"je vois.... racontes-moi tes soucis....."

F:
"ben, ma cop'... s'te salop'... elle m'a quitte.... snif..."

P.N.:
"ce n'est rien du tout..... il y a plein de femmes sur cette
terre.... tu finiras par trouver ton bonheur..."

F:
"ouais.. bon... y'a aussi qu'ma moto ne marche plus !!!"

P.N.:
"Ha!! parce-qu'elle marchait avant ?!! non bon ce n'est rien... tu
sais il y a d'autres motos sur cette terre... genre BeuMeu tres
bonne qualite !! tu finiras par trouver ton bonheur..."

F:
"ouais... bon.... y'a que j'ai plus de place sur mon corps pour
faire du piercing !!! 'cule..."

P.N.:
"avec les progres de la medecine.... tu pourras sans doute te
faire greffer une partie vierge... donc tu vois ce n'est pas grave
non plus..."

F:
"ouais... et qu'est-c'tu fais d'mon p'tain de rapport pour l'IUP
?!!"

P.N.:
"ce n'est rien... une fois redige... tu apprecieras 2 fois plus la
vie....."

F:
"p'tain .... t'es doue toiaaaa... tu m'as remonte le moral...
qu'est-ce que j'peux faire pour toi ?!!" et Francky redescend du
rebord...

P.N.:
"ben tu sais... j'suis un vieil homme.... et ca s'fait de plus en
plus rare les p'tites gateries.... alors si tu pouvais me faire
une p'tite pipe.... j'dirais pas non...."

F:
"ouais... mais bon j'suis un mec !!! "

P.N.:
"oui, j'sais bien .... mais si tu fermes les yeux... ca se fera
tout seul...."

F:
"bon d'accord.... c'est bien parce que c'est toiaaaa.... et que tu
m'as redonne gout a la vie !!!"

Francky s'agenouille.... zzzziiiippp..... et il s'execute.....
pas mal en plus...... apres une grosse ejac' faciale.... le vieux
bonhomme demande a Francky...

P.N.:
" dis-moi jeune homme... quel age as-tu ?"

F:
"sleurp... ummmmmhh.... ben j'vais sur mes 23 ans... pourquoi ?!!"

P.N.:
"Ha bon !!!! et a 23 ans on croit encore au Pere Noel !!!!!"

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Lors d'un tournoi.... celui de l'homme le plus precis au monde.

On place a 100 metres une jeune fille avec une grosse pomme rouge
sur la tete.....

le 1er participant prend une fleche de son carquois, il tend son
arc..... et lache la fleche qui part se planter au milieu de la
grosse pomme..... une goutte du jus de la pomme glisse le long de
la joue toute rose de la damoiselle.... la foule explose....
hourra !!!
et a ce moment le tireur s'eclame:
"je suis Guillaume Tell !!!!"

le 2eme participant prend une fleche de son carquois, il tend son
arc..... et lache la fleche qui part se planter au milieu de la
premiere fleche..... une autre goutte du jus de la pomme glisse de
nouveau le long de la joue toute rose de la damoiselle.... la
foule explose encore plus.... hip hip hip....hourra !!!
et a ce moment le tireur s'eclame:
"je suis Robin des Bois !!!!"

le 3eme participant prend une fleche de son carquois, il tend son
arc..... et lache la fleche qui part se planter entre les deux
yeux verts de la damoiselle.... la foule explose.... HOOOOOOOO !!!
et a ce moment le tireur s'eclame:
"je suis desole !!!!"

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Un gars dans un fauteuil roulant a porte plainte contre
McDonald... car a chaque fois qu'il rentrait dans un McDo' le
personnel le mettait dehors.... pourquoi me direz-vous ?!!
Tout simplement parce-que son fauteuil faisait
:"Quick....quick...quick...quick...quick...."

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Q: qu'est-ce qui est le plus dur a manger dans un legume ?...

R: ben..... le fauteuil-roulant !!!!

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Q: qu'est-ce qui est long est qui pu la pisse ?.....

R: 40 vieux a la queuleuleu.........

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Q: c'est quoi un juif en tenue de jogging ?....

R: un coupe-sport !!!

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Il fait beau il fait chaud.....

Question: C'est quoi du sperme de gendarmes ?????

Reponse: Du blanc de poulet !!!!!!

Voici la Cyberjoke:

Un petit garcon a qui il manque les bras, rejoind sa mere dans la
cuisine... il tente d'attraper le chocolat qui se trouve sur
l'etagere.... mais forcement il n'y arrive pas !!! il demande alors
a sa mere:
"maman, peux-tu me passer le chocolat, s'il te plait?"...
la mere lui repond:
"tu n'as qu'a le prendre toi-meme !!"
le petit garcon lui repond:
"mais maman, je ne peux pas... je n'ai pas de bras !!"
la mere agacee lui retorque:
"He bien pas de bras... pas de chocolat !!!!!"



The 9 Types of Boyfriends

Joe Sensitive - "After I wash the dishes, let's cuddle, OK?"
Also known as: Mr. Nice Guy, Family man, Honey, Darling,
Soft-boiled Egg, Snugglepup
Advantages: Well-behaved; irons own shirts
Disadvantages: Irritatingly compassionate, wimpy

Old Man Grumpus - "People are stupid. The world can go to hell.
Let's stay home and watch TV."
Also known as: Grumbles, Sour puss, Stick-in-the-mud, Old Fogey,
Slow Mover, Jerk
Advantages: Stays put; predictable
Disadvantages: Royal pain in the ass

Flinchy - "I--I'm sorry for whatever it was I did."
Also known as: Trembly, Creampuff, Hey you
Advantages: Jumps entertainingly when startled
Disadvantages: Easily spooked; surrenders without a struggle

Bigfoot - "Shut yer trap, I'm thinkin'."
Also known as: Chunk-style, Lummox, Ignoramus, Galoot, the Hulk,
Big 'n' Dumb
Advantages: Can tote bales; is easily fooled
Disadvantages: Can break you in half, sweats like a pig

Lazybones - "Zzzzzz"
Also known as: Lucky Dog, Parasite, Bum, Sponge, Snoozebucket, Drug
Addict
Advantages: Well rested; easy target
Disadvantages: Unlikely to fulfull your dreams

The Sneak - "Who, me?"
Also known as: Love Pirate, Snake, Rat, Slime, G-D Son of a Bitch
Advantages: May feel pangs of guilt
Disadvantages: May be having time of his life

Ace of Hearts - "After I wash the dishes let's make love like
crazed weasels, OK?"
Also known as: The Sizzler, Handyman, Dreamboat, Casanova, Monster
Advantages: Perpetually aroused
Disadvantages: Perpetually aroused

The Dreamer - "Someday I'm going to be rich and famous. I don't
know how, but--"
Also known as: Struggling Artist, Philosopher, Buffoon, Bag of Wind
Advantages: Tells good stories
Disadvantages: Will turn into "Old Man Grumpus"

Mr. Right - "While the servants wash the dishes, let's make love
like crazed weasels in my new yacht,
ok?"
Also known as: Mr. Perfect, Jim Dandy
Advantages: Answer to a woman's prayer
Disadvantages: Hunted to extinction

The 9 Types of Girlfriends

Ms. Nice Guy - "Tickets to the boxing match? Oh, darling, you
shouldn't have!"
Also known as: Whattagal, Precious, one of the boys, My Main
Squeeze, Doormat
Advantages: Cheerful, agreeable, kindly
Disadvantages: May wise up someday

Old Yeller - "You G-D spineless good-for-nothing drag-ass no-talent
son of a bitch! Can't you see
you're making me miserable??"
Also known as: She-Devil, Sourpuss, the Nag, My Old Lady, Warthog
from Hell
Advantages: Pays attention to you
Disadvantages: Screeches, throws frying pans

Sickly - "Oh, my head. My head. My feet. My cramps. My cellulite."
Also known as: Whiner, Mewler, Grumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious

The Bosser - "Stand up straight. Put on a different tie. Get a
haircut. Change your job. Make some
money. Don't give me that look."
Also known as: Whipcracker, The Sarge, Ms. Know-it-all, Ball and
Chain, Yes Mom
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?

Ms. Vaguely Dissatisfied - "I just can't decide. Should I switch my
career, goals, home, and hair
color?"
Also known as: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw C'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed

Wild Woman out of Control - "I've got an idea. Lez get drunk an'
make love onna front lawn. I done
it before. S'fun."
Also known as: Fast Girl, Freewheeler, Goodtime Charleena, Passed
Out
Advantages: More fun than a barrel of monkeys
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs

Huffy - "I see nothing humorous in those silly cartoons you keep
snickering at."
Also known as: No Fun, Humorless Prig, Cold fish, Chilly
Proposition, Iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you
Disadvantages: You will have no friends

Woman from Mars - "I believe this interpretive dance will explain
how I feel about our relationship."
Also known as: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad
News, Artistic
Advantages: Entertaining, unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud

Ms. Dreamgirl - "I am utterly content with you just the way you
are, my handsome genius of a
boyfriend. I think we must make love like crazed weasels now!"
Also known as: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, Gorgeous
Advantages: Funny, intelligent, uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you

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 SEMINARS FOR WOMEN


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 Announcing:   SEMINARS FOR WOMEN



 COURSE   001    Get Enough Courage To Make Decisions

 COURSE   002    Housework-The Final Frontier

 COURSE   003    PMS - Solitary Confinement Will Work

 COURSE   004    How To Properly Serve A Beer

 COURSE   005    Shopping-Overcoming Your Addiction

 COURSE   006    Laundry-Your Second Life

 COURSE   007    Understanding "Men's Night Out"

 COURSE   008    Parenting-You Too Can Learn How To Discipline

 COURSE   009    Get A Life: Stop Crying

 COURSE   010    How Not To Be A Bitch When Giving Directions

 COURSE   011    Understanding Your Inferiority

 COURSE   012    Get Rid Of All Those Plants

 COURSE   013    Bon Bons Aren't Everything

 COURSE   014    How To Overcome Headaches During Foreplay

 COURSE   015    SEX101: You Can Survive Without Multiple Orgasms

 COURSE   016    SEX102: How To Sleep On The Wet Spot

 COURSE   017    SEX103: Shut-Up And Go To Sleep

 COURSE   018    How To Conserve Toilet Paper

 COURSE   019    Leave Him Alone During The Big Game

 COURSE   020    Building Confidence 302 - Liposuction

 COURSE   021    Building Confidence 303 - Breast Implants

 COURSE   022    Building Confidence 304 - Electrolysis

 COURSE   023    Learn How To Drive

 COURSE   024    Distinguishing Between A Homerun & A Touchdown


........ celui des hommes arrive !!!!


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 SEMINARS FOR MEN
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 Announcing:  SEMINARS FOR MEN



 COURSE   001    Combating Stupidity

 COURSE   002    You Too Can Do Housework

 COURSE   003    PMS - Learn When To Keep Your Mouth Shut

 COURSE   004    How To Fill An Ice Tray

 COURSE   005    We Do Not Want Sleazy Underthings For Christmas

 COURSE   006    Wonderful Laundry Techniques
                 (Formerly - Don't Wash My Silks)

 COURSE   007    Understanding Female Responses To Coming
                 Home At 4:00 AM

 COURSE   008    Parenting: It Doesn't End With Conception

 COURSE   009    Get A Life: Learn To Cook

 COURSE   010    How NOT To Act Like An Asshole When You Are Wrong

 COURSE   011    Understanding Your Incompetence

 COURSE   012    YOU: The Weaker Sex

 COURSE   013    Reasons To Give Flowers

 COURSE   014    How To Stay Awake After Sex

 COURSE   015    SEX101: You CAN Fall Asleep Without
                 It If You Really Try

 COURSE   016    SEX102: Morning Dilemma -
                 If ITS Awake, Take A Shower

 COURSE   017    How To Put The Toilet Seat Down

 COURSE   018    The Remote Control: Overcoming Your Dependency

 COURSE   019    How NOT To Act Younger Than Your Children

 COURSE   020    You Too Can Be A Designated Driver

 COURSE   021    Honest - You Don't Look Like Mel Gibson -
         Especially Naked

 COURSE   022    The Obtainable Goal: Omitting "/@#* From
                 Your Vocabulary

 COURSE   023    Fluffing The Blanket After Farting
                 Is Not Necessary

 COURSE   024    Real Men Ask For Directions


THE OFFICIAL SEX QUIZ

 Study each question carefully.  Then choose the answer that seems
 more correct, True or False.

   1.  A clitoris is a type of flower.
   2.  A pubic hair is a wild rabbit.
   3.  "Spread-eagle" is an extinct bird.
   4.  Vagina is a medical term used to describe heart
       trouble.
   5.  A menstrual cycle has three (3) wheels.
   6.  A g-string is part of a violin.
   7.  Semen is another word for "sailors."
   8.  Anus is the Latin word for "yearly."
   9.  Testicles are found on an octopus.
  10.  Asphalt describes rectal troubles.
  11.  KOTEX is a radio station in Bryan, Texas.
  12.  Masturbate is used to catch large fish.
  13.  Coitus is a musical instrument.
  14.  Fetus is a character on "Gunsmoke."
  15.  An umbilical cord is part of a parachute.
  16.  A condom is an apartment complex.
  17.  An orgasm is the person who accompanies the choir in
       church.
  18.  A diaphragm is a drawing in geometry.
  19.  A dildo is a variety of sweet pickles.
  20.  An erection is when Japanese vote for their new
       government officials.
  21.  A lesbian is a person from the Middle East.
  22.  Sodomy is a special kind of fast-growing grass.
  23.  Pornography is the business of making record albums.
  24.  Genitals are people of non-Jewish origins.
  25.  Douche is the Italian word for "twelve."
  26.  An enema is someone who is not your friend.
  27.  Ovaries are a French egg dish made with cheese.
  28.  Scrotum is a small planet near Uranus.
  29.  A vulva is an automobile from Sweden.
  30.  A Fallopian Tube is a part of a television set.
  31.  Fellatio refers to an Italian dagger.
  32.  Cunnilingus refers to someone who can speak foreign
       languages.
  33.  Phallus was a city on the Nile.
  34.  VD is an American holiday celebrated on November 11.
  35.  Herpes was a Greek god.
  36.  A homosexual is a technician who purifies milk.
  37.  The ben-wa ball is held every year in Tokyo on June 1.

Le meilleur moyen de se souvenir de votre anniversaire de
mariage... c'est de l'oublier une seule fois !!!!!

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Quand un homme ouvre la porte de la voiture a sa femme, tu peux
etre sure d'une chose : ou la voiture est nouvelle ou alors c'est
la femme !

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Q: Comment appelle-t-on deux araignees qui viennent juste de se
marier ????

R: Des jeunes maries !!!!

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Q: comment appelle-t-on une femme qui sait ou se trouve son mari
chaque nuit ??!!!

R: Une veuve.

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A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and
engage in
animated conversation. The lady sitting behind them ignores their
conversation
at first, but her attention is galvanized when she hears one of the
men say
the following:
 "Emma come first. Denna I come. Two asses, they come together. I
come again.
Two asses, they come together again. I come again and pee twice.
Then I come
once-a more."
 "You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "in this
country
we don't talk about our sex lives in public!"

 "Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend
howa to
 spella Mississippi".

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Q: Pourquoi Intel n'a pas appele le nouveau Pentium le 586?
A: Parce que lorsqu'ils ont additionne 486 et 100 avec le premier
Pentium, il a donne comme resultat 585.999983605.

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Deux jeunes garcons ont ete arretes par les flics pour avoir
consomme de la drogue... ils se retrouvent donc devant le juge.
Le juge dit: "Vous semblez etre de jeunes personnes respectables,
et je crois que je vais vous donner une seconde chance plutot que
d'aller en prison, pour cette fois. Je vous laisse le week-end pour
trouver et convaincre des drogues d'arreter definitivement l'usage
de stupefiants. Je vous reverrai lundi matin !!!!

Le lundi matin, de retour au tribunal, le juge interroge le premier
des deux jeunes:
"bien, dites-moi comment c'est passe ce week-end ?!"
"He bien, votre Honneur, j'ai persuade 17 personnes de laisser
tomber definitivement la drogue."
"17 personnes ? c'est merveilleux. Que leur avez-vous dit ?"
"J'ai utilise un schema, votre Honneur. J'ai dessine deux cercles
et je leur ai explique que le gros cercle etait leur cerveau avant
l'utilisation de drogue et que le petit etait leur cerveau apres
l'utilisation de drogues !!!"

"C'est admirable!" dit le juge. "Et vous, comment c'est passe votre
week-end ?!" en s'adressant au second jeune homme !!!

"He bien, votre Honneur, j'ai persuade 156 personnes de laisser
tomber definitivement la drogue !!!"
"156 personnes !!!! C'est incroyable !!! comment avez-vous reussi
ce tour de force ?!!!!"
"He bien, j'ai utilise la meme technique d'approche.... j'ai
dessine deux cercles.... et puis je leur ai explique, en pointant
le plus petit cercle, qu'il representait leur trou du cul avnat la
prison !!!!!!!!!!!!!!!!!"

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Q: Qu'est-ce qui a 4 pattes et un seul bras ????

R: Un pit bull heureux !!!!

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Q: Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ???

R: Ben de l'herbe... j'ai menti a propos des roues !

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Q: Qu'est-ce qui a 5 pattes, 3 yeux et 2 queues ??

R: Un chien avec des pieces de rechange...

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Avez-vous entendu parler de la blonde qui est a l'origine de
l'accident d'helicoptere ???

Elle avait froid... elle a coupe le ventilateur !

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Q: Pourquoi Cuba n'avait pas d'equipe aux derniers jeux Olympiques
????

R: Parce-que tous les cubains qui pouvaient courir, sauter et nager
vivaient deja aux USA !!!!!

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Q: Quelle difference y'a-t-il entre Michael Jackson et Casper?

R: L'un est vraiment blanc et aime les petits enfants et l'autre
est un fantome !

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